Отправлено: 01.05.08 20:51. Заголовок: Поделись улыбкою своей...

порою, гуляя по страничкам Всемирной Паутины, мы наталкиваемся на такие творенья рук человеческих, что прийти мимо них НЕ возможно. А поскольку смех продлевает жизнь, то и улыбка несомненно тож.
Поэтому предлагаю стремится к вечной жизни, делясь друг с другом такими находками

 Отправлено: 01.05.08 20:55. Заголовок: предлагаю: Если бы у..

предлагаю:
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 Отправлено: 01.05.08 21:02. Заголовок: Британский таблоид T..

Британский таблоид The Sun опубликовал список самых глупых фраз, произнесенных знаменитостями


"Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера).

"Мне приходится бывать во многих местах за морем. Например, в Канаде" (Бритни Спирс).

"Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (гольфист Грег Норман).

"Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста).

"Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне).

"Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон).

"Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс).

"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс).

"Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анжелина Джоли).

"У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхофф).

"Думаю, фильм Без понятия очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алисия Сильверстоун).

"Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе... пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркетт).

"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер) .

"Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг).

"Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер).

"Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским бин Ладеном. Усама бин Ладен - единственный, кто меня понимает" (певец Роберт Келли).

 Отправлено: 01.05.08 22:00. Заголовок: Дети: как много в эт..

Дети: как много в этом слове :))

 Отправлено: 04.05.08 03:25. Заголовок: Народ!я вам свои дет..

Народ!я вам свои детские фотки выложу-вы уржотесь!

Юль, "темы детского форума" -просто улет! Особенно из серии про "логопеда для бабушки", где типа ребенок не в восторге от глупостей, которые творят его родители!! Просто бест!

Про знаменитостей я поржала над Агилерой и Сильверстоун!!!
а вот фразу Линды Еванджелисты не нашла смешной,по моему она правильно сказала (...ээх! Если б я так могла! Фигура б точно была лучше))

 Отправлено: 04.05.08 17:53. Заголовок: RedFish фухх, нача..

RedFish фухх, начало коментам положено.
я сомневалась нужно это - не нужно, хотелось показать что-то, что в трудную минуту может развеселить

RedFish пишет:

цитата:

Про знаменитостей я поржала над Агилерой и Сильверстоун!!!

Бритни вне конкуренции
А вот на счет Линды, может они имели в виду, что под словами "сидеть на диете" многие имеют в виду "не есть столько сколько хочется, не переедать, ограничивать себя в какой-то еде". если так считать, то получается что она противоречит сама себе. Но я с тобой согласна, "правильность" в обоих предложениях есть

RedFish пишет:

цитата:

я вам свои детские фотки выложу-вы уржотесь!

детство-детство-ты куда ушло... у меня тож есть парочка забавных

 Отправлено: 04.05.08 18:14. Заголовок: друзья людей - Собач..

друзья людей - Собачки , или Посмотри на меня и я скажу кто Ты

 Отправлено: 10.05.08 16:00. Заголовок: Маленький вклад в де..

Маленький вклад в детские рожицы.
Знакомтесь, моя племянница..............

 Отправлено: 12.05.08 18:45. Заголовок: Хех... вообщем это я..

Хех... вообщем это я была....

Ч/Б фотки - это в основном снимали в маминой что-ли мастерской....)))))))))))
Я там зажигала видимо))))))))

тут мне года 3-4 наверное
, ,



,

Эти фотки - мне лет 5-6. Те, что в красном платье с букетом - 1 сентября 1 класс - мне 5,5 лет)
Та, где с чайником - болею, они мне делали ингаляции...

 Отправлено: 12.05.08 18:52. Заголовок: Рыба, ванна с мальчи..

Рыба, ванна с мальчиком? - это серьезно в четыре года.

 Отправлено: 12.05.08 18:57. Заголовок: Рыба, ванна с мальчи..

Мишель пишет:

цитата:

Рыба, ванна с мальчиком? - это серьезно в четыре года

ага))))))))) прикиньте? И мне, по-видимому нра))))))
Не... ну тут мне лет 5 определенно!

 Отправлено: 12.05.08 19:19. Заголовок: Какая прелесть эти д..

Какая прелесть эти детские фотки!...

Мишель пишет:

цитата:

ванна с мальчиком? - это серьезно в четыре года.

Ага. Мне еще интересно - на более поздних фотках, несмотря на юнный возраст, мальчик выглядит уже практически мужем. Тот самый мальчик? или уже другой?... А то помнится, как я в 6 лет выдала маме, которая спрашивала, с кем я хочу пойти в один класс, с Яриком или с Валиком, что с Яриком я уже целовалась, значит, хочу с Валиком.

 Отправлено: 12.05.08 19:43. Заголовок: deja vue пишет: Тот..

deja vue пишет:

цитата:

Тот самый мальчик? или уже другой?...

неее.... это разные мальчики.... совсем....

 Отправлено: 12.05.08 19:49. Заголовок: RedFish пишет: неее..

RedFish пишет:

цитата:

неее.... это разные мальчики.... совсем....

ну правильно )))) с одним - в ванной купатся, а с другим - вести светские беседы, цветы принимать, в теннис играть

Маш, спс за фотки.. улет!!!

 Отправлено: 12.05.08 19:55. Заголовок: RedFish пишет: неее..

RedFish пишет:

цитата:

неее.... это разные мальчики.... совсем....

Многоточия говорят о том что Маша не уверена.

 Отправлено: 12.05.08 19:56. Заголовок: о!!! еще одну нашла ..

о!!! еще одну нашла - меня на лето как-то сослали к родственникам...... это был ужас..... не в Москве , далеко.... потом приехали за мной слава богу!

ну и так.... и все!))))))))
,,.

у меня еще есть где-то в мехах я типа... лежу... а между мехов пижама в горошек проглядывает...

 Отправлено: 13.05.08 13:41. Заголовок: Маш, ты еще и на роя..

Маш, ты еще и на рояле играешь?

 Отправлено: 22.05.08 19:23. Заголовок: Сегодня зашла на сай..

Сегодня зашла на сайт своего родного города. Пополнение фото-форума сильно порадовало. Хочу поделиться с вами своей улыбкой.



А вот эта сильно порадовала.
"Первый отдел. Поколение Next"

 Отправлено: 22.05.08 19:43. Заголовок: Мишель пишет: А вот..

Мишель пишет:

цитата:

А вот эта сильно порадовала. "Первый отдел. Поколение Next"

первый мальчуган - точно майкл))))))))))))))))

 Отправлено: 22.05.08 20:43. Заголовок: Фразы учителей Я по..

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

 Отправлено: 29.05.08 17:58. Заголовок: fufu пишет: Микробы..

fufu пишет:

цитата:

Микробы попадают в наш организм с руками.

А ножки где?..........
А вот это.............
fufu пишет:

цитата:

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Это слова нашего препода по НВП. Он постоянно так говорил, и раньше на это мы внимания не обращали, привыкли наверное.......
fufu пишет:

цитата:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Эта тоже мне сильно понравилась.
Вообще надо было записывать как они говорили все 10 лет. Только сейчас об этом подумала.
Юль, спасибо, настроение поднялось.

 Отправлено: 29.05.08 18:01. Заголовок: Делюсь улыбкой и рад..

Делюсь улыбкой и радостью.
Средняя-средняя дочь моей школьной подруги в Израильской газете в День Независимости.
В деревне где они живут, стала практически национальной героиней.
Машка- Мириэль

 Отправлено: 30.05.08 14:36. Заголовок: http://conf.vedad.by..

http://conf.vedad.by.ru/shop.htm

Шоппинг в стиле ЛФН



ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МАГАЗИН " SECTUON ONE " !

Вниманию покупателей предлагаются новинки сезона!

Товары для дома :

1) Зубная паста с микрочастицами ауры Майкла Сэмюэля
В течение 12 часов после чистки вам обеспечено не только ощущение свежести, но и бархатистость в голосе с характерным незабываемым придыханием;

2) Универсальный стиральный порошок " MADELINE "
Им можно не только отлично отстирать бельё, но и избавиться от других надоевших проблем , потому что при приёме внутрь в дозе 1 грамм на кг веса тела в сутки стираются застарелые пятна на совести; при увеличении дозы вдвое - из памяти напрочь пропадают воспоминания о первом сексе и лица друзей.

P.S. При случайной передозировке и полной потере себя в пространстве и во времени - звонить на горячую линию Мед. Лаба Section One, 0- 900-0000-016 ( отдел реинкарнаций);

3) Таблетки " W&B " - совместная разработка Вальтера и Биркоффа
Мощное оружие против боли , бьющее точно в цель...кулаками принявшего таблетку;

4) Косметический набор " GEMELLI " ( " БЛИЗНЕЦЫ " , пр-во Италия ).

В комплект входят : электрический эпилятор, пилочка для ногтей, пинцет для выщипывания бровей и волосков в ушах и ноздрях, а также устройство для удаления бородавок.

P.S. В инструкцию на стр. 3 вкралась опечатка. Просьба к обнаружившему её обратиться к нам для проведения бесплатной косметической операции под наркозом от производителя;

5) Гель для душа " ЖАК " (с ароматом ванной комнаты Майкла Сэмюэля) ;

6) Мясорубка " WITE ROOM " с полным комплектом насадок;

7) Холодильник " ADRIAN " - сохранит всё! ;

8) Кофеварка с цианидными картриджами " G. H. " ;

9) Ультразвуковые радиоприемники " GEORGE ";

10) Краска для волос - блонд "Operations" - эффект сногсшибателен!;

Продуктовый отдел:

1) Биг ланч " For level 5 only " ( молоко, рис по-индийски и курочка в ананасовом соусе );

2) Вкусовая приправа " Josefine " с ароматом романтического ужина Майкла и Никиты;

3) Вино красное "Мерло" - и Вы никогда не забудете этот ужин!;

А также, ВНИМАНИЕ - РАСПРОДАЖА " SECOND HAND "

- банданы " WALTER' S PARADISE " в ассортименте;
- парики а-ля Мик Штоппель, Никита, Operations, Michael Samuelle и пр;
- обувь на каучуковой подошве " Missione ";
- шубы, пальто, плащи, шляпки, перчатки, сумки и прочие предметы гардероба, выброшенные участниками миссий на улицах разных стран в целях переодевания и камуфляжа;
- платья с разрезами в неожиданных местах, светоотражающая пудра, блеск для губ и другая косметика для миссий в злачных местах;

ЖДЁМ ВАС!

 Отправлено: 31.05.08 11:28. Заголовок: Мишель пишет: стал..

Мишель пишет:

цитата:

стала практически национальной героиней.

Мишель, а что за повод.? я по-израильски не бум-бум

 Отправлено: 12.06.08 18:37. Заголовок: Актер тот же, роль- ..

Актер тот же, роль- другая!

Источник click here

 Отправлено: 12.06.08 20:06. Заголовок: мистер Смит и Шрек -..

мистер Смит и Шрек - рулят!!!

 Отправлено: 12.06.08 20:50. Заголовок: А меня порадовали Ма..

А меня порадовали Мартица и Джеймс Бонд...

 Отправлено: 15.06.08 19:59. Заголовок: Сегодня нашла во как..

Сегодня нашла во какого ежика..............

 Отправлено: 15.06.08 22:41. Заголовок: Боже, какой ёзик :sm..

Боже, какой ёзик это ж надо так снять

---

у меня тож вот что еще есть

 Отправлено: 17.06.08 14:12. Заголовок: Самые глупые законы ..

Самые глупые законы США.


Штат Техас:
запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;
можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды;
в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов.


Штат Юта:
лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой;


Штат Вашингтон:
вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде;
в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении;
запрещены любые леденцы;
нельзя купить матрац в воскресенье;
за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью);
в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека;
в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения;
в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор;
в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.


Штат Висконсин:
в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично;
в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее;
в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания;
в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла;
в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога;
в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки;


Штат Колорадо:
в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами;
в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье.
в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему соседу.


Штат Аризона:
запрещено охотиться на верблюдов;
в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле;
в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки;
в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек;
в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки.
В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье.


Штат Индиана:
Нельзя принимать ванну с октября по март.
Винные магазины не могут продавать молоко.
Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов.
В магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки.
Людям запрещено стоять в баре.
Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант.
Спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным.
Все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах.
В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.
В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.


Штат Алабама:
Нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах;
Нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола;
В г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города;
Запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды;
Запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем;
В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным.


Скрытый текст

Штат Западная Вирджиния: Г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции; Нельзя дремать в поезде; В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом; Могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре; Дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком"; Врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица. Запрещено свистеть под водой. Штат Арканзас: Река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок; Учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение; Муж совершенно законно может раз в месяц бить жену; Аллигаторов запрещается держать в ваннах. Штат Калифорния: Женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто; Ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час); Много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов; В г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки. Штат Коннектикут: Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час); В г. Хартфорд запрещено тренировать собак. Запрещено гулять поздно - после захода солнца. В г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках. В г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье. В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час). Штат Северная Каролина: Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев; Если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться. Штат Северная Дакота: В г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять. Штат Теннеси: Запрещается ловить рыбу при помощи лассо; В г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам; В г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре; В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера. Штат Флорида: Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля. В г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите". В г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов. Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям. Штат Айдахо: Запрещается рыбачить со спины верблюда. Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление. Штат Иллинойс: В г. Чикаго незаконно давать собакам виски. В г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер который следит за соблюдением закона. В г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах.

---

я то думала, что лишь у нас "странные" законы

 Отправлено: 17.06.08 20:26. Заголовок: fufu пишет: В штате..

fufu пишет:

цитата:

В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.

цитата:

Запрещается ловить рыбу при помощи лассо;

fufu пишет:

цитата:

Запрещается рыбачить со спины верблюда.

Странные у ни х замашки. Вообщем сделала вывод что американцы не умеют
1. Ловить рыбу.
2. Разводить аллигаторов.
3. Танцевать, будучи на веселе.
4. Печь яблочные пироги без творога.
А вот это сильно порадовало в хорошем смысле
fufu пишет:

цитата:

Спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным.

fufu пишет:

цитата:

В г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города;

fufu пишет:

цитата:

плевать в присутствии лиц противоположного пола;

fufu пишет:

цитата:

Могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре;

А еще сильно порадовало мороженное в заднем кармане и скорость для транспорта...........без водителя.
Юлик, спасибо

 Отправлено: 18.06.08 19:13. Заголовок: fufu пишет: в г. У..

fufu пишет:

цитата:

в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.

Ну, хоть не запрещают любить некрасивых женщин.

fufu пишет:

цитата:

в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки;

Прелесть какая!... Интересно, а можно играть в доктора?... или, например, в бутылочку?...

fufu пишет:

цитата:

в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек;

Да, больше шести девушек в одном месте - это очень опасно. А вдруг они еще и блондинки?...

fufu пишет:

цитата:

в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки.

Да, без подтяжек бывает интереснее. Или это относилось к косметическим процедурам?

fufu пишет:

цитата:

Нельзя принимать ванну с октября по март.

А в тазиках можно?...

fufu пишет:

цитата:

В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.

Интересно, и много у них осталось деревянных домов?

fufu пишет:

цитата:

В г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города;

Короче так: берешь жену, везешь ее за город... ну, там и разговариваете.

fufu пишет:

цитата:

Запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды;

Вот единственный полезный закон, ей-богу.

fufu пишет:

цитата:

Врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица.

Мечты... мечты....

fufu пишет:

цитата:

Запрещено свистеть под водой.

Пойду наберу ванну и попробую.

fufu пишет:

цитата:

Аллигаторов запрещается держать в ваннах.

Наверное, поэтому и запретили свистеть под водой. Аллигаторы очень пугаются, и возможны... ммм... нежелательные побочные эффекты.

fufu пишет:

цитата:

В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час).

Не, вы заметили?... как американцы не любят деревянные дома...

fufu пишет:

цитата:

Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев;

О! я прямо вижу эту сцену. В церковь, снимая шляпу и крестясь, заходит индеец. Пастор тут же прерывает проповедь и командует: "Братья, пли!.."

fufu пишет:

цитата:

В г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.

Следующая сцена. Три индейца проходят МИМО церкви. Пастор прерывает проповедь.....

fufu пишет:

цитата:

Запрещается ловить рыбу при помощи лассо;

...и материться при этом тоже бесполезно.

fufu пишет:

цитата:

В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.

Интересно, у них для лягушек и тюрьмы есть специальные?... или их тоже сразу расстреливают? ну, как индейцев.

fufu пишет:

цитата:

В г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите".

Подозреваю, что там нет отделения KFC.

fufu пишет:

цитата:

Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.

Воскресенье. Тихий морозный день. Местный мэр с супругой выгуливают своего любимого пекинеса. Вдруг, откуда не возьмись, на пекинеса с неба, прямо в купальнике, падает прекрасная женщина. Пекинесу, есссно, хана. Супруга безутешна, но упавшая так прекрасна, что мэр, не разделяя траур по утраченному питомцу, сходу, только сняв с нее парашют, предлагает ей руку и сердце. Они живут долго и счастливо. Все, кроме разведенной супруги мэра. Гонимая жаждой мести, она баллотируется в местное законодательное собрание - и через пару лет пробивает такой замечательный, важный и нужный закон. Занавес.
Эпилог: в остальные дни недели она ходит на лечебный курс по устранению целлюлита и учится прыгать с парашютом.

 Отправлено: 02.07.08 18:22. Заголовок: deja vue http://s6...

deja vue [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] трижды ХА-ХХа-Ха..
твои коменты ржачнее во сто раз, чем сами законы.. [взломанный сайт] пад_сталом

---

забавные детские костюмчики

 Отправлено: 28.09.08 20:31. Заголовок: http://i270.photobuc..

 Отправлено: 28.09.08 20:43. Заголовок: http://i270.photobuc..

 Отправлено: 28.09.08 23:00. Заголовок: fufu! спасибо за пер..

fufu! спасибо за первое сообщение "Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?"............нет слов....смеялась от души)))))) вы продлили мне жизнь годика на два...чесно говоря очень многое мне знакомо))))))))))))))) вот хочу поделится забавной фоточкой из моего альбомчика.......Моя дочурка)))))))))

 Отправлено: 29.09.08 10:35. Заголовок: LoraGrees пишет: см..

LoraGrees пишет:

цитата:

смеялась от души)))))) вы продлили мне жизнь годика на два...

рада старатся :) [взломанный сайт]

LoraGrees пишет:

цитата:

Моя дочурка)))))))))

[взломанный сайт]

дааа, чего только животные не терпят от малышей, и главное терпят же!!! даже большие собаки - иногда жуть берет, что малыш вытворяет, а собака/кот - стоически это переносит , а вот взрослым это с рук не сходит

 Отправлено: 29.09.08 10:50. Заголовок: LoraGrees пишет: во..

LoraGrees пишет:

цитата:

вот хочу поделится забавной фоточкой из моего альбомчика.......Моя дочурка)))))))))

Спасибо! Такая кроха
Маленькие - они такие занятные... Поймала. Ура.
Кошка ... с ума сойти - ведь действительно терпит! Или у них такая любовь-морковь?

 Отправлено: 29.09.08 17:32. Заголовок: Спасибо! Такая кроха..

цитата:

Спасибо! Такая кроха Маленькие - они такие занятные... Поймала. Ура. Кошка ... с ума сойти - ведь действительно терпит! Или у них такая любовь-морковь?

можно и так сказать))))) терпит бедняга.......наверное понимает))

 Отправлено: 02.10.08 18:01. Заголовок: Нашла чудный опросни..

Нашла чудный опросник женщин состоящих в браке как в гражданском, так и в законном. Вешаю и вопросы и ответы и количество ответов.

Какие из его привычек тебя время от времени раздражают?

Каждое утро спрашивает: «Где мои носки???!!!» 181 голос (9%)

Водит пяткой по простыне всегда, когда лежит 77 голосов (4%)

Ставит тарелки в раковину прямо с остатками пищи 258 голосов (13%)

Спит в носках 60 голосов (3%)

Засыпает в наполненной ванне 41 голос (2%)

Не уговоришь его в душ сходить, и еще бриться не любит 283 голоса (14%)

Постоянно звонит маме 138 голосов (7%)

Размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам 200 голосов (10%)

Делает все вышеперечисленное 112 голосов (5%)

всего голосов: 1350


Оффтоп: Проанализировала своего ......... бывшего...........и............ подумала, что он............ идеален..........был.

 Отправлено: 03.10.08 22:31. Заголовок: я пишет: Водит пятк..

я пишет:

цитата:

Водит пяткой по простыне всегда, когда лежит 77 голосов (4%)

а когда стоит - нет [взломанный сайт]
а че, правда раздражает????

---

 Отправлено: 04.10.08 04:35. Заголовок: я пишет: Каждое утр..

я пишет:

цитата:

Каждое утро спрашивает: «Где мои носки???!!!» 181 голос (9%)

Воистину так! ))

fufu, прикольные картинки! Особенно секретарша

 Отправлено: 29.11.08 14:42. Заголовок: http://i270.photobuc..

 Отправлено: 29.11.08 14:50. Заголовок: http://i270.photobuc..

---

вот на такие интерсные фразы я попала.......

 Отправлено: 03.12.08 01:20. Заголовок: fufu, интересная под..

fufu, интересная подборка, спасибо!... [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.12.08 20:18. Заголовок: Новогодняя подборка ..

Новогодняя подборка ;)

..() ()
=('.')=
,(( ..))

---

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!


Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

 Отправлено: 31.12.08 20:35. Заголовок: Сын спpашивает у мат..

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

 Отправлено: 01.01.09 16:06. Заголовок: С белыми медведями -..

С белыми медведями - это пять!

 Отправлено: 01.01.09 23:18. Заголовок: Продолжая тему Санта..

Продолжая тему Санта Клауса...

Источник click here

 Отправлено: 18.02.09 17:15. Заголовок: Мечты народные.. ht..

Мечты народные..















Источник; click here, отдельное спасибо Elen за наводку.

 Отправлено: 18.02.09 18:45. Заголовок: Прелесть какая! http..

Прелесть какая!

 Отправлено: 11.03.09 17:27. Заголовок: чтоб они ТАК действи..

чтоб они ТАК действительно жили))))

на самом деле - некоторые работы очень четкие!!!

цитата:

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры. Едет папа с дочкой в автобусе. Дочка клеет билетик на окно. Папа строго ей говорит - Доча сколько раз говорить не делай этого! Она в ответ - А тебе мама тоже постоянно говорит " не писай в раковину!"

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! Поехали, говорю


Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!


Прямо на подоконнике своей комнаты юный натуралист Петя Паровозов сеял и выращивал разумное, доброе, вечное, потом высушивал, расфасовывал и продавал в красном уголке по 50 долларов за коробок


Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

цитата:

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал. Самая нелюбимая поговорка сапера: - Одна нога здесь, вторая там В баре посетитель официанту: - Ой, какое у вас пиво пенистое! - Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

 Отправлено: 11.03.09 17:54. Заголовок: Утром. Теща выходит ..

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!


Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).


Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.


- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!


Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!


Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...


Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

 Отправлено: 06.10.10 19:35. Заголовок: Наткнулась в блоге К..

Наткнулась в блоге Криса Хейна

<\/u><\/a>

Какая прелесть...

 Отправлено: 24.10.10 16:06. Заголовок: Кот подходит к миске..

Кот подходит к миске с кашей:
-Фууу.... гречка....
На второй день:
-Фууууууууууу.... вчерашняя гречка....
На третий день:
-ВАУ!!! ГРЕЧКА!!!