Отправлено: 01.05.08 20:51. Заголовок: Поделись улыбкою своей...

порою, гуляя по страничкам Всемирной Паутины, мы наталкиваемся на такие творенья рук человеческих, что прийти мимо них НЕ возможно. А поскольку смех продлевает жизнь, то и улыбка несомненно тож.
Поэтому предлагаю стремится к вечной жизни, делясь друг с другом такими находками

 Отправлено: 04.10.08 04:35. Заголовок: я пишет: Каждое утр..

я пишет:

цитата:

Каждое утро спрашивает: «Где мои носки???!!!» 181 голос (9%)

Воистину так! ))

fufu, прикольные картинки! Особенно секретарша

 Отправлено: 29.11.08 14:42. Заголовок: http://i270.photobuc..

 Отправлено: 29.11.08 14:50. Заголовок: http://i270.photobuc..

---

вот на такие интерсные фразы я попала.......

 Отправлено: 03.12.08 01:20. Заголовок: fufu, интересная под..

fufu, интересная подборка, спасибо!... [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.12.08 20:18. Заголовок: Новогодняя подборка ..

Новогодняя подборка ;)

..() ()
=('.')=
,(( ..))

---

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!


Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

 Отправлено: 31.12.08 20:35. Заголовок: Сын спpашивает у мат..

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

 Отправлено: 01.01.09 16:06. Заголовок: С белыми медведями -..

С белыми медведями - это пять!

 Отправлено: 01.01.09 23:18. Заголовок: Продолжая тему Санта..

Продолжая тему Санта Клауса...

Источник click here

 Отправлено: 18.02.09 17:15. Заголовок: Мечты народные.. ht..

Мечты народные..















Источник; click here, отдельное спасибо Elen за наводку.

 Отправлено: 18.02.09 18:45. Заголовок: Прелесть какая! http..

Прелесть какая!

 Отправлено: 11.03.09 17:27. Заголовок: чтоб они ТАК действи..

чтоб они ТАК действительно жили))))

на самом деле - некоторые работы очень четкие!!!

цитата:

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры. Едет папа с дочкой в автобусе. Дочка клеет билетик на окно. Папа строго ей говорит - Доча сколько раз говорить не делай этого! Она в ответ - А тебе мама тоже постоянно говорит " не писай в раковину!"

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! Поехали, говорю


Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!


Прямо на подоконнике своей комнаты юный натуралист Петя Паровозов сеял и выращивал разумное, доброе, вечное, потом высушивал, расфасовывал и продавал в красном уголке по 50 долларов за коробок


Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

цитата:

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал. Самая нелюбимая поговорка сапера: - Одна нога здесь, вторая там В баре посетитель официанту: - Ой, какое у вас пиво пенистое! - Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

 Отправлено: 11.03.09 17:54. Заголовок: Утром. Теща выходит ..

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!


Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).


Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.


- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!


Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!


Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...


Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

 Отправлено: 06.10.10 19:35. Заголовок: Наткнулась в блоге К..

Наткнулась в блоге Криса Хейна

<\/u><\/a>

Какая прелесть...

 Отправлено: 24.10.10 16:06. Заголовок: Кот подходит к миске..

Кот подходит к миске с кашей:
-Фууу.... гречка....
На второй день:
-Фууууууууууу.... вчерашняя гречка....
На третий день:
-ВАУ!!! ГРЕЧКА!!!